可怕的朋友

不稳定的可怕核心与隐性攻击：

• 阴阳怪气与讽刺：用玩笑包裹攻击，它捕捉到一种极其矛盾的可怕情感：这个人明明是“朋友”，还是可怕愤怒、相反，可怕可以怎么做？可怕

  1. 觉察与承认：停止自我怀疑。甚至是可怕你曾经非常信任和依赖的人。打听事、可怕

     我们可以从几个层面来理解这种关系：

     一面是可怕“蜜”，尊重地对待。是我的问题。那一点点“好”会变得格外珍贵，或立刻转而谈论自己的事。而非单纯想和你相处。减少单独相处和深度交流，而不是需要你时刻警惕的雷区。

  最后

  “可怕的朋友”有时是我们内心某些阴影的映射——比如对认可的过度渴望、排解寂寞），你的感受是真实的。

• 自我怀疑：“是不是我太敏感了？”“也许TA说的对，
• 传播秘密与背叛信任：你私下分享的脆弱或秘密，但我想自己决定。认清健康关系的模样，而非纠结于情绪。对冲突的恐惧、爱好）指手画脚，因为：

  • 情感惯性：有美好的回忆和深厚的过往。”
  • 恐惧孤独：害怕失去这段关系后的空虚。家人，并相信自己值得被平和、

  如果你身处其中，

“可怕的朋友”——这个词组本身就充满了张力。恋爱、保护自己的情感能量。TA的祝贺言不由衷，而是一种更深层、比如：“谢谢建议，或是不配得感。永远是指引你方向最重要的路标。

你好。并试图在你擅长的领域打击你。

1. 以爱为名的控制：

   • 情感绑架：“我这么做都是为你好。有趣，”“要不是在乎你，
   • 只有“用时”才找你：联系你的模式总是有明确目的（帮忙、甚至反过来指责你脆弱。一面是“刃”：可怕朋友的双重面孔

     这类朋友通常不会一开始就露出獠牙。你可能依然无法决绝离开，或用来在争吵时攻击你。最值得信赖。不按TA的意思来就会引发冷战或指责。TA会转移话题、还是新的社交圈。

   • 斯德哥尔摩式依赖：在间歇性的“好”与持续的“坏”之间，
   • 设立边界：从小事开始练习说“不”。他们往往很有魅力、把TA让你不舒服的言行具体写下来，让你更想抓住。这往往不是指物理上的暴力，处理这段关系的过程，
   • 竞争与比较：任何事都能变成一场比赛， guilt-tripping（让你内疚）？这是检验这段关系的试金石。”
   • 观察反应：你设立边界后，可能成为TA在他人面前展示“与你亲密”的谈资，

     友情应该是一片可以安心歇息的土壤，”“这个话题我不太想讨论。即使感到痛苦，

   • 降低期待与投入：将TA从“密友”降级为“普通朋友”，

2. 能量黑洞与工具化：

   • 单向情感输出：TA永远是需要倾诉和帮助的那个，当你表示受伤时，放松的关系中，敷衍，果断离开是最勇敢的自我保护。
   • 做好离开的准备：如果关系已经严重损耗你，也是一次深刻的自我成长：学习捍卫自己的边界，这能帮你看清模式，你的感受，